Анекдоты

Муська

Дата: Вторник, 22.01.2008, 23:17 | Сообщение # 1

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 660

Репутация: 13

Статус: Offline

Награды

Пишем сюда прикольные анекдотики biggrin

Я начну:
Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

ЧЁРНАЯ_МАМБА

Дата: Четверг, 24.01.2008, 00:40 | Сообщение # 2

Заинтересованная

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 4

Статус: Offline

Награды

xxx: Помнишь у меня раньше системник пикал при включении?
yyy: Ну...
xxx: Я починил.
yyy: Каг? =)
xxx: А я на материнке нашел какой то проводок, который шел к динамику. Перекусил его, больше не пикает, там наверно че то замыкало. biggrin

ЧЁРНАЯ МАМБА

Николай

Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 18:37 | Сообщение # 3

Постоянная

Группа: Пользователи

Сообщений: 41

Репутация: 3

Статус: Offline

Награды

Сидит ночью программист за ПК, засыпает бедный от усталости. Только его голова касается стола и глаза начинают закрываться, как на экране появляется сообщение "Если ты нажмешь одновременно 5 клавиш (перечисляются), то на экране появится полуобнаженная девушка." Программист нажимает клавиши, экран моментально украшает фото сексуальной полуобноженной блондинки. Появляется новое сообщение "А теперь зажми десять клавишь (перечисляются), и ты увидешь ее без нижнего белья." Программист карячась и матюхаясь изворачивает пальцы обеих рук, но все же зажимает эти клавиши. На экране высвечивается новое сообщение "А теперь отпустишь, с*ка, все винты форматну"

Муська

Дата: Четверг, 31.01.2008, 13:25 | Сообщение # 4

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 660

Репутация: 13

Статус: Offline

Награды

Встречаются два программиста:
Говорят, ты женился:
Да, есть такое дело.
А как зовут?
(в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109

Водолейчик

Дата: Четверг, 31.01.2008, 16:52 | Сообщение # 5

Новенькая

Группа: Пользователи

Сообщений: 18

Репутация: 2

Статус: Offline

Награды

Зурабов встретился со старыми друзьями. Сидят, выпивают. Вдруг один спрашивает:
Слушай, ты своими реформами столько народу загубил. Ты хоть кому-нибудь жизнь-то спас? Было такое? Зурабов задумался, а потом вдруг просиял:
И такое бывало. Я своему приятелю один раз презерватив продырявил.

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:
Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
Ну да. Для ликвидации неграмотности.
Что, тоже словарь?
Зачем словарь? Кама-Сутру.

Vikylia

Дата: Суббота, 02.02.2008, 12:29 | Сообщение # 6

Наша гордость!

Группа: Проверенные

Сообщений: 389

Репутация: 9

Статус: Offline

Награды

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Добавлено (02.02.2008, 12:11)
---------------------------------------------
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу -
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>! biggrin

Добавлено (02.02.2008, 12:29)
---------------------------------------------
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

ярослава

Дата: Понедельник, 11.02.2008, 18:29 | Сообщение # 7

Жительница сайта

Группа: Пользователи

Сообщений: 129

Репутация: 3

Статус: Offline

Награды

про комбайн супер! biggrin

Муська

Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 21:16 | Сообщение # 8

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 660

Репутация: 13

Статус: Offline

Награды

На новогодней съемке шоу «Звездный лед» Николай Басков еще раз подтвердил - лучшего непрофессионального юмориста в стране нет. На этот раз певец не просто отпускал шуточки в адрес окружающих, но прямым текстом «проехался» по бюсту российской эстрады - Ане Семенович. Тенор представил на суд общественности откровенный анекдот про свою приятельницу:

«Кремлевский концерт, на сцене - Филипп Киркоров. Выступил изумительно! Выступает Кобзон - спел великолепно! Вышел Басков - спел отлично! Вышла Анна Семенович и просто потрясла!»